C’est la fête. Normalement, le monde s’arrête de tourner tous les quatre ans pendant le tournoi majeur, qui passionne un Terrien sur deux, environ.

C’est le mois où les femmes s’emmerdent, car les hommes ne s’occupent plus d’elles, alors elles font semblant d’être (enfin !) heureuses, libres, entre copines, et se rendent compte que leurs copines sont pénibles avec leurs histoires casse-moral de mecs nuls. On a un dessin maison pour illustrer ce petit trucage psychologique féminin.

Donald, qui voulait abattre le vilain régime iranien en 48 heures, une arnaque soufflée par les escrocs notoires de Tel-Aviv, se retrouve dans le ketchup jusqu’au cou depuis exactement 103 jours. Netanyahou a fait faire le sale boulot par le POTUS, qui a foncé, comme Custer au milieu des Sioux du Yellowstone, dans le piège. Là aussi, on a une belle illustration, mais pas maison.

Custer et ses officiers se la pètent avant de prendre la branlée du siècle

Pendant ce temps, Israël s’occupe de détruire le Liban, un plan ourdi depuis 45 ans. L’Amérique a perdu des milliards de dollars, probablement des soldats, et son crédit international, du moins ce qu’il en restait après la désastreuse aventure afghane.

Des milliers de sacs noirs et un coup de pied au derche pour finir, par des mecs en sandales. L’Amérique, qui se la pète en permanence, finit toujours par se faire dégager. Elle gagne ses batailles, comme dirait Galloway, mais perd ses guerres.

Alors, dans ce contexte de déraillement général, avec une Chine capable d’envahir Taïwan parce qu’elle n’est pas dans les 48 équipes qualifiées, le coup d’envoi du match d’ouverture Mexique-Afrique du Sud au stade Aztèque (87 000 places) passe un peu inaperçu. On remarque que ces coquins de Mexicains ont eu l’honneur d’organiser trois Coupes du monde, en 1970, 1986 et 2026.

Pour éviter une mauvaise surprise, par exemple l’enlèvement de Trump signé du cartel de Sinaloa ou de Jalisco, le pouvoir de Mexico a mis 100 000 policiers et militaires dans la rue. C’est plus qu’au Bataclan.

On remarque que le cartel a une armée, des forces spéciales, un armement dernier cri, c’est un narco-État dans l’État. Chez nous, qui devenons progressivement un narco-État, ultralibéralisme et tiers-mondisation obligent, on n’en est pas encore là : la DZ Mafia recrute, chez les mineurs, et depuis peu chez les Colombiens. Dans la Nouvelle France de Mélenchon, on va rigoler. Et on se demande pourquoi les stands de tir sont pleins à craquer.

En attendant, place au foot. On prépare une rubrique foot-politique-fric-guerre, une sorte de pizza quatre fromages, la complète !

P.S. On a regardé la vidéo de Soral & Darbois, avec le topo sur Deschamps, qui risque de plaire à Riolo.

Après cette intro, on a fait un rêve : Luis (Enrique) à la place de Deschamps... Non, laissez-nous rêver. Sur Netflix, dans l’émission quotidienne sur la CDM avec Alan Shearer, Micah Richards et Gary Lineker, ils ne disent pas autre chose : équipe de folie, avec six attaquants de classe mondiale, mais un jeu assez illisible, le problème Mbappé (qu’Enrique voulait ramener dans le rang), soit la meilleure équipe du monde sur le papier, mais avec un entraîneur du XXe siècle.

Ce n’est pas de la faute de Deschamps, c’est comme pour Domenech : c’est une histoire de fédération, donc de politique.
Voilà, bon match d’ouverture à tous, nous on déteste le foot, on va voir avec maman le spectacle de Barbara Butch (et pas Bush) dans une église. Ça s’appelle « Nostradamus Burning Piss Christ Baphomet Blasphem », on a trop hâte.

L’amour du maillot