Tristan, c’est notre humoriste préféré. Doté d’un physique avantageux hors norme à la Wargon (l’homme qui dirige le service hospitalier de guérison de l’antisémitisme), le look escroc à la taxe carbone des bunkers de Herzliya, il réussit un numéro exceptionnel dans une émission réservée à une élite, quelques personnes tout au plus. En fait cinq : eux trois, et nous, la Rédaction.

Peu de Français ont en effet le droit de regarder mais surtout la capacité de suivre Les Déconstipateurs, car c’est une émission élitiste. Le public doit être averti ! Les Déconstipateurs, c’est un jeu de ping-pong à trois avec l’inénarrable Rudy Reichstadt, mytho brillantissime que l’on ne présente plus, et Tristan Mendès, dont la maîtrise tordue des mots, des images et des concepts ferait pâlir d’envie plus d’un gagnant du concours d’éloquence.

Un exemple de vanne de Rudy

On les retrouve à remettre à l’endroit l’affaire Epstein, qui n’en serait pas une, puisque c’est objectivement une opération complotiste. Enfin du bon sens ! Tout le château de cartes s’écroule en un clin d’œil : fini les accusations anti-oligarchiques et autres balivernes de jaloux antisémites qui n’ont pas touché un centime ou une pièce jaune sur le scandale du fonds Marianne !

« On va emmener une masse de gens à être exposés à des contenus dont leur seuil encore une fois de vigilance, de raison, va s’effondrer au vu des images et des vidéos, on a des vidéos, heureusement on a flouté les jeunes, on voit des jeunes filles danser dans le salon avec Epchtine, ces documents lâchés brut dans la pampa face à des gens qui s’informent mal, qui vont être exposés aux algorithmes, grâce aux algorithmes à des théories complètement folles, claquées, des noms lâchés en pâture, mais quel cocktail mon dieu, mais quel cocktail ! »

Nous étions en train de rire de bon cœur au sketch de Rudy, pour qui absolument rien n’a changé depuis le suicide d’Epstein validé par le médecin légiste (du Mossad ?), quand soudain, un détail nous frappa : les chaussures.

Tristan porte ce qui s’apparente à des Nike, Rudy à des Adidas. Ça ne vous fait pas sursauter ? N’est-on pas dans un conflit larvé entre les deux puncheurs, une guerre sous la table qui ne dit pas son nom, ou, en remontant plus haut, la guerre entre deux sponsors de l’émission, deux multinationales qui financent à fonds perdus cette émission à sketches, très regardée en tout petit comité, chez les gens extrêmement avertis, pas les gens qui s’informent mal pour reprendre la vanne de Tristan ?

Quoi qu’il en soit, quelle que soit la réponse, toujours est-il (ça permet d’ajouter des mots, ces expressions futiles et pompeuses) que nos amis ont bien démoli l’opération mondiale de discrédit de Jeffrey Epstine, ou Epchtine, un homme qui aimait juste arroser ses amis et ses jeunes copines. Quel mal y a-t-il à cela ?

Quant à la judéité de ce malheureux, qui a été injustement embastillé et qui est mort de chagrin, elle n’est pas prouvée. Si ça se trouve, avant de se pendre, il a renié sa religion et s’est inscrit au catholicisme. Sinon c’est un suicide antisémite. Pourquoi personne n’a fouillé de ce côté-là ?

Quoi qu’il en soit, quelle que soit la réponse, toujours est-il que nos deux compères ont encore une fois mêlé humour et intelligence pour mettre à bas un complot. Malgré ces efforts, quand on regarde les commentaires, on trouve qu’ils sont mal payés. Pourquoi les gens sont-ils si méchants avec eux ? Selon nous, probablement, la jalousie : tout le monde ne peut pas se payer des Nike ou des Adidas avec des fonds obscurs.