Je ne suis pas d’accord, sur votre cible de choix : aussi plate et informe qu’une planche à découper, en plus, elle a une tête de névrosée. Vous vous contredisez dans vos propos.

Sauf qu’on ne peut pas toucher les fesses ou les seins (les parties intéressantes) d’une inconnue dans la rue

...et ce pour plusieurs raisons, dont leur inexistence.

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Ma femme me dit toujours : "quand tu ne sera plus un homme je te quitterai". Voilà, une femme digne de ce nom !

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Quel style ! Le paragraphe avec "Maîtresse Françoise" est prodigieux !

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Pour ce qui est de ma petite expérience en province, la connerie est équitablement partagée entre hommes et femmes.
Mon fils lui n’a jamais eu à se plaindre des filles mais il a surement bon goût et ne choisit pas des connes avec juste un physique...
Par contre au boulot, il a dans le viseur très souvent des manipulateurs, des "pervers narcissiques" comme il dit. Il se fait même un plaisir de les contrer !

Pour votre prochain article St Valentin, afin d’être encore plus impartial, je vous suggère des photos de statues antiques grecs, Hermès, Zeus, Poséidon, etc...pour illustrer l’homme.
Quand à la femelle (oups), femme : quelques photos de femelles chimpanzés et orang-outangs, ainsi qu’une photo de la sorcière de l’ouest, ce sera plus juste, hein...

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"Helen avait attendu la Saint-Valentin..."

Non : Helen n’avait pas attendu la Saint-Valentin, où elle sait qu’il y aura des promos sur des trucs inutiles dans les magasins et sur le ouèbe, ça, c’était bien noté.
Helen, qui est une féministe, une femme libre et consciente de mettre le rouge à lèvres de son choix, de porter un string qui tire sur la moule, ou de le laisser dans le panier à linge, avait jeté son dévolu sur Peter.
Un petit jeune, un petit nouveau un peu bête, employé en CDI, mais qui ressemblait à cet acteur dont toutes ses collègues raffolent, qu’elle a vu dans un magazine.
Cet inférieur, elle a décidé de le convoquer dans son bureau, pour lui apprendre à se faire traire les couilles en un temps record, parce qu’elle le vaut bien.

Seulement, au moment exigé, ce petit con était introuvable, la machine à café elle-même ne l’avait pas aperçu...
Peter avait lu les journaux : "l’affaire Théo" l’avait bouleversé.
En soutien à Théo, il avait décidé de se faire péter la rondelle dans le parking, parce qu’il le vaut bien, par les gars de la sécurité, "qui le vaut bien" aussi (tout se veaux), et qui sont "des cités".
Peter, toujours à la page, avait écouté du rap, la "musique en vogue des cités" , c’est la journaliste qui lui a dit, et, comme c’est un "citoyen responsable", il était bien déterminé à aller se faire "niquer sa mère".

Pendant ce temps douloureux, Helen, furieuse, un ongle cassé à force de selfies, devait trouver une solution pour son entrejambe éco-responsable : hors de question de laisser démerder Peter !

À ce niveau du récit, Helen a recours aux "mafias de l’Est" (36-15 Pizza), et y’a des démembrements dans le parking : on publie, ou pas ?
D’autant que la cité se révolte, et que toutes les forces de l’ordre convergent vers le parking. On aperçoit des hélicoptères dans le ciel.
"Léa, je ne vous entend plus !"

Yohav et Menahem font répéter à Mouloud le prochain attentat.
Pas sûr qu’ Helen obtienne sa p’tite pétée !
Quelle salope...

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Avant tout de par la nature imposée , la femme cherche la sécurité pour pondre, ce qui l’ attirait vers la force puis la richesse . L’ homme lui est fasciné par la forme et la beauté c’ est encore et seulement la nature qui commande , son plan unique c’ est la procréation . Puis quelques malins ont inventé le concept de l’ amour entre homme et femme , pur glissement sémantique car l’ Amour , vient du mot âme et c’ est la fonction naturelle et éternelle de celle-ci , uniquement orienté vers l’ objet ultime de son adoration , Dieu la Personne Suprême . Les sages anciens nous ont éclairé en disant " La femme c’ est du feu et l’ homme c’ est du beurre , la vie spirituelle commence par mettre le beurre au frigo (si si il y avait des frigos) C’ est ce qu’ on appelle le renoncement c’ est a dire sacrifier les activités des sens dans le feu du mental maitrisé par l’ intelligence supérieure , ce qui favorise bien sur la méditation sur Dieu et l’ absorption dans la contemplation de Sa beauté et de Ses qualités , mais sans l’ amour et la dévotion pour Dieu , c’ est la lumière transcendantale et la libération qui risque de nous fasciner, c’ est inutile et dangereux car ça peut conduire vers la quête des pouvoirs mystiques , voir a s’ identifier a Dieu , c’ est pourquoi de grands yogis sont devenus des assuras (démoniaques) et c’ est aussi pourquoi il existe le mariage qui est a la base religieux avant tout , le mental d’ un homme est comme une abeille et sa tendance est d’ aller butiner toutes les fleurs , il devient donc l’ abeille d’ une seule fleur . Mais comme le dit le proverbe chinois " le mariage est comme une tour , ceux qui sont dehors veulent y rentrer et ceux qui sont a l’ intérieur veulent en sortir ." Vous l’ aurez compris autant renoncer a cette illusion qu’ est la femme , même la plus belle n’ est après tout qu’ un sac de peau rempli d’ os , de chair , d’ excrément , de sang et d’ urine , Dieu Lui il n’ y a pas de différence entre Sa forme et Lui-même , Son corps est éternel , plein de félicité et de connaissance , Il est la source et le but ultime , Le seul refuge et L’ ami le plus cher . Mais bien que favorables, ni le renoncement, ni l’ austérité , ni l’ étude des Védas , ni l’ accomplissement de sacrifices ne permettent de l’ atteindre , seul Sa Grâce ou celle de Son pur dévot permette de Le connaitre . Dieu n’ est intéressé et attiré que par l’ Amour qu’ on Lui porte .

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Mon dieu, quel est le nom de la créature présente sur la 1ère photo en haut d’article ?!

Tout bonnement magnifique. Même si le photographe sait y faire.

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Je suis Virginie Ledoyen, oh lala oui !

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L’odeur de pneus brûlés rappelait à Yuri qu’il n’avait pas mangé depuis le mois dernier. En descendant vers le parking, quelques "wesh keskit’arrives, éh mec, kestufé" lui avaient accidentellement rappelé par le ventre qu’il leur avait ouvert, que le sien était vide.
Inutile de revoir la photo du visage reçu sur le portable jeté/brûlé/perdu, Peter était désormais son seul objectif.
D’un rapide coup d’oeil, Yuri remplissait le contrat de ses employeurs, jusqu’au prochain.
Mais Peter était différent.
Impossible de le décrire, brun ou blond, roux peut-être, une image actualisée de sa rondelle faisait état d’un torrent de merde, "à l’heure où on parle".

Helen, elle, avait pris sa décision.
D’un pouce à l’ongle impeccablement vernis, elle embrasait le filtre d’une cigarette.
Exhalant la fumée qui faisait se dresser le volume imposant de ses seins, tenant ainsi à distance les petites dindes qui n’ont que leur cul pour exister, ses pensées vaquaient aux alentours des bourses de Peter.
"Cette petite salope de Peter !" ironisait-elle.

Dans le parking, "wesh, vazy, nique ta mère", les basses étaient poussées à fond, et Yuri n’entendait plus rien.

Le coulissage attendu de la mécanique a fait trouver des expertises judiciaires où se sont glissés quelques hasards.

Helen a finalement opté pour une e-cigarette.
Elle est aujourd’hui sous protection judiciaire, et souhaite conserver son anonymat.

Peter n’a jamais existé.

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Pour le plaisir de titiller les féministes réjouies par le fait que la Dame (the Queen) soit la pièce la plus puissante du jeu d’échecs :

À l’origine, ce n’était ni une reine ni une dame, mais le Ministre du Roi.

Source : Le Larousse du jeu d’échecs — qui n’est d’ailleurs pas un très bon ouvrage pour progresser dans le jeu, mais qui en expose bien l’origine et l’évolution historique, et regorge d’anecdotes divertissantes.

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