et 
!
Les brigittologues eux-mêmes ne savent plus où donner de la tête, tant les réseaux sociaux ruissellent de questions légitimes et de réponses abracadabrantes sur la Première dame.
Pour ceux qui sortiraient d’un coma de quatre ans, il s’agit d’un phénomène massif sur les RS qui tourne autour du sexe de la femme du Président. Curieusement, alors que tout le monde en parle, comme disait Ardisson, la presse ne consacre pas une ligne à ce bruit, qui est tout sauf bas. Si l’on peut comprendre pourquoi, en état de mort clinique et subventionnée à mort par l’État, elle n’ose évoquer la grosse vache dans le couloir, elle pourrait en revanche parler des effets secondaires d’un couloir obstrué, par exemple.
Car le BrigitteGate pollue toute la politique et démolit la Macronie. Tout le monde se fout de Bayrou, de son 49-3 et de son budget, sauf les journalistes de cour. De toute façon, au bout du compte, c’est encore nous qui réglerons la note de l’oligarchie, qui part toujours sans payer du resto France.
Relever tout ce qui se rapporte à Brigitte sur X relève de l’impossible, mais quelques informations se détachent, avant l’épisode 2 de Becoming Brigitte.
D’abord, n’écoutant que son courage, Brigitte est allée faire le show avec Deschamps pour la fin de l’opération Pièces jaunes, vous savez, le truc de Bernadette pour les enfants à l’hôpital. On rappelle que sous Macron, 33 000 lits ont été fermés, mais la presse préfère ne pas fâcher le Château. C’est pas avec trois tonnes de pièces jaunes qu’on va sauver le soin français, après le passage des cavaliers de l’Apocalypse Buzyn, Salomon, Hirsch et Véran. On pourrait ajouter Delfraissy, mais il nous fait pitié. Pas les autres, qui devront un jour rendre gorge pour ce qu’ils ont fait aux Français, devant un tribunal.
Opération Pièces jaunes et bleues...
Nous devons à la presse de parler de Brigitte (généralement en bien), mais pas du couloir obstrué. Et quand elle en parle, désormais, elle ne peut plus cacher la réalité : le rejet du couple présidentiel.
— ElenLenuar (@saltomoscow) February 2, 2025
Naturellement, Gala, « informé » par Mimi Marchand qui gère l’image – archifoireuse – des Macron, n’a pas vu le flop. On mettra ça sur le compte de l’aveuglement de l’amour.
Malheureusement, il y a encore des X-men qui colportent des bêtises, alors qu’ils n’ont aucune preuve. La preuve avec Laury :
Pauvre Dédé, on a l’impression qu’il est otage, dans cette photo. Il semble vouloir nous dire quelque chose, mais quoi ?
P A T H É T I Q U E !!! pic.twitter.com/D0P3f7JaWR
— Pascal Laurent (@Pascal_Laurent_) February 1, 2025
Bon, soyons sérieux deux minutes. Les Macron sont foutus, personne ne peut tenir sous un tsunami pareil. La vague fait trente mètres de haut et elle vient de l’Amérique pour frapper le Château, juste le Château avec ses occupants et toute sa cour. Allez savoir pourquoi le peuple français est épargné, pour une fois...
La question politique est la suivante : qui pour remplacer ces guedins ? Même si Macron cherche à placer le repris de justice Ferrand à la tête du Conseil constitutionnel pour se trafiquer un troisième mandat, en cas de guerre par exemple, il n’échappera pas à un rejet total.
Les Français qui ont envie de laver leur honneur proposent Villepin, mais le pouvoir profond prépare déjà Sarah, qui a été mise sur les rails il y a dix ans déjà, au moment du décollage du petit Macron. Toujours penser à un plan B, en haut lieu. Le golem a explosé en plein vol, les remplaçants ont ordre de s’échauffer.
Le cas Sarah Knafo …. pic.twitter.com/QxTgcNnejv
— Charbellakis (@charbofficiel) February 2, 2025
Pour ne rien ignorer de tout ce qu’il faut savoir !
