Nos lecteurs les plus avertis, donc les plus GROS, l’auront remarqué : à chaque attaque oligarchique, que ce soit par le terrorisme, par le covidisme ou par le réchauffisme, la consigne principale est de rester chez soi, d’éviter les regroupements, c’est-à-dire les autres (même papy et mamie), et bien sûr de vivre par procuration à travers l’Internet. Zoomer, quoi.

Notre théorie marche même avec le réchauffisme puisqu’en se regroupant, les humains (de race française) créent ce qu’on appelle vulgairement de la chaleur humaine, et ça fait encore plus monter le réchauffisme !

Pour survivre, il nous reste donc à nous sédentariser (les nomades, eux, prennent l’avion, quand ils ne se cassent pas la gueule avec), à commander des tacos & du tacot chez Uber, à ne pas ouvrir la porte à des inconnus, même aux voisins (qui peuvent être infectés par l’islamisme, le covid ou la chaleur), à nettoyer à la lingette les poignées de portes, et bien sûr à se faire injecter de la merde estampillée Big Pharma pire que des toxicos...

En un mot, méfiez-vous de tout et de tout le monde, sauf du gouvernement, qui nous protège. De quoi ?, on l’ignore, mais il nous protège : y a qu’à lui qu’on peut faire confiance. Macron ne sourit-il pas toujours, même quand il comprend pas la question à cause qu’il est perché ?

Et les études quali le prouvent, puisque – par exemple – après l’attentat dans une salle de spectacle de Manchester en mai 2017 (juste avant une élection où les Travaillistes de Corbyn avaient l’avantage), une partie du vote indécis est allée se coller à droite, chez les Tories (les néolibs).

Ainsi, après une dure période terroriste, une dure période covidiste, voici le retour du confinement prôné par le couple – très assorti – Bornstein-Macronstein. C’est tellement infantilisant qu’on peut légitimement penser qu’ils se foutent de notre gueule. Sans surprise, la Sardine entre dans la danse, en doublant le degré de perchage (les écolos doivent savoir que les buzz de Sandy leur coûtent cher en crédibilité) :

Pour rigoler, la cabane de Satan (l’Élysée) nous a envoyé ce numéro vert, et c’est pas une blague :

Enfin, si. Il y a sûrement une contrepèterie avec Canicule, Info et Service.

Quoi qu’il en soit, qu’on se le dise : le bête de l’événement est là, et c’est une petite chienne. Ça veut dire qu’il fait tout le temps un temps de chien, en hiver comme en été. Y a rien à faire, à part s’adapter. Les premiers concernés, les sudistes, l’ont compris, mais pas encore les nordistes. Alors il y a comme un début de chassé-croisé. Pendant que l’Europe du Nord continue d’aller chercher de la vitamine D sur la Costa del Sol, des Espagnols vont chercher un peu moins de chaleur sur les plages belges de la mer du Nord.

C’est France Info qui nous le dit. Ils ont trouvé un précurseur, un réfugié climato-touristique. Il avait un peu chaud chez lui, alors il est venu vivre sa canipull : « Alors on est venus en Belgique, même si on est un peu surpris par le temps quand même. Il fait un peu froid, il y a de la pluie. »

Pas facile d’être un précurseur. Mais la faculté nous explique qu’il ne regrettera pas de s’y être mis plus tôt que les autres ; les bonnes habitudes doivent être prises dès que possible. Ça pourra peut-être même l’aider à s’exiler quand son chez lui sera devenu invivable.

« Dans quelques décennies, il fera 25 degrés sur les plages belges l’été, contre 50 sur le sable espagnol ou grec. Et forcément, cela incitera à réfléchir au moment de partir en vacances, estime Xavier Fettweis, professeur en climatologie à l’université de Liège. »

Et pendant ce temps, parce que l’oligarchie n’est jamais à court d’ingénierie, voici le retour du tag antisémite. Sans surprise, là aussi, le couple Estrosi-Habib se précipite en première ligne, histoire de gratter un petit buzz...

BFM TV en état de choc !

Ne loupez pas la jolie maire de Levallois qui sort le couplet habituel. Il ne manque plus qu’un bâillement pendant l’indignation mécanique…

On a trouvé mieux :

« Profondément choqué par ces inscriptions antisémites insupportables »

C’est signé Darmanouche et ça suppose qu’il existe des inscriptions antisémites supportables !

Plus sérieusement, ce dimanche 20 août 2023, c’est le convoi de l’eau qui fait l’actu, et ça fait enrager beaucoup de monde. Ce qui veut dire qu’il y a deux sortes d’écolos : les sardinistes, et les vrais. Ce pauvre Cabarrus, qui est notre comique préféré du moment, transpire à grosses gouttes :

Nous finirons cette chronique caniculaire avec le vrai record de chaleur, atteint ce jour par l’Afrique toute entière. Pour une fois qu’ils sont champions du monde...