C’est avec beaucoup de tristesse que nous avons feuilleté (en ligne, c’est une image) la liste des 100 plus belles femmes du monde établie par le mensuel pour demi-hommes GQ.

Pourquoi demi-hommes ? Parce qu’il s’agit principalement, pour les responsables de cettte publication, de s’adresser au métrosexuel, c’est-à-dire à l’homme féminisé d’aujourd’hui, qui se base uniquement sur la consommation pour retrouver non pas une virilité perdue, mais simplement une image de virilité.

La virilité, interdite par ailleurs – que ce soit en politique ou dans la rue – a trouvé refuge dans les fringues et l’attitude. Cet homme-mode a néanmoins encore quelques restes de virilité, et il se prend à rêver de créatures de rêve, oui mais sur papier. La proportion de retouche Photoshop dans les clichés de bimbos doit peser pour 40 à 50% dans le résultat final.

Dernièrement, c’est l’affiche du Festival de Cannes 2017 qui a fait couler de l’encre car l’agence en charge du travail graphique a retaillé les hanches de Claudia Cardinale... Gros tollé des féministes, et là, on peut leur donner raison. Pour une fois. Car une fois n’est pas coutume, n’est-ce pas.

Ainsi GQ a-t-il pondu sa fat list (contraire de short list) des 100 plus belles gonzesses du monde. Rien à voir avec le concours de Miss Monde, qui voit toutes les candidates passer sous le bistouri du même chirurgien ou sous le bureau des mêmes organisateurs. On exagère, mais les actrices, c’est autre chose. Il y a des actrices dans le top 100, mais aussi des mannequins... qui voudraient bien faire actrice, mais c’est pas si simple, il faut savoir jouer, enfin, simuler...

Disons que la frontière entre mannequinat et actorat est mince, et très poreuse. Une beauté aura plus de chance de jouer dans un film qu’une vraie comédienne de théâtre. C’est ainsi. C’est injuste de ne voir que la beauté extérieure des femmes, mais que voulez-vous, on va pas refaire le monde. Et on attend encore le jour où Brad Pitt va se taper Yolande Moreau, hein.

Assez causé, passons aux photos, et d’ailleurs, on subodore que pas mal de petits resquilleurs ont sauté les premiers paragraphes. Et après on s’étonne que les jeunes ne savent plus lire ou écrire sans faute d’orthographe !

On va commencer par la 21e, Camille Rowe, qui est française comme son nom ne l’indique pas. De son nom complet Rowe-Pourcheresse. Elle a tourné pour Gavras, Beigbeder et Canet. No comment.

On passe la 20e, inconnue au bataillon, ainsi que la 19e, Scarlett Johansson, relativement surcotée, et on arrive à la 18e, Irina Shayk :

On dégage Rosario Dawson (17e), et on arrive à Léa Seydoux, la petite-fille de, 16e.

On saute plusieurs gonzesses d’un coup et on tombe sur Margot Robbie, 13e de son état. Elle a joué l’épouse du Loup de Wall Street, un trader dingo magnifiquement incarné par Di Caprio (quand il joue, il joue celui-là). Un film que les critiques US ont trouvé « amoral ». Ah ouais ? C’est pas votre système qui est amoral ?

12e, Gisele Bündchen, la Brésilienne avec un nom assez germanique (vérifier si dans les années 44-45 y a pas un papa ou un tonton de ce nom qui a quitté précipitemment l’Allemagne...)

On dégage la 11e Jennifer Lawrence, qui est une imposture dans cette liste, idem pour Beyoncé, qui triche sur son âge, on vire aussi la rouquine numéro 9 Jessica Chastain qui a osé jouer dans un film totalement complotiste sur la traque de ben Laden alors que le type était mort depuis longtemps (Zero Dark Thirty), adios Gigi Hadid qui fout les jetons avec ses jambes de 3 mètres (on dirait un faucheux), et on prend la 7e Jennifer Lopez, mais vous ne la verrez pas parce qu’on n’a pas trouvé de cliché assez soft.

Ce qui n’est pas le cas de la 6e, Eva Mendes, qu’on recommande dans le chef d’œuvre de Carax, Holy Motors (eh oui) :

On saute Mila Kunis et on s’arrête à Laetitia Casta, curieusement 4e, mais bon, elle est française, et on va pas faire la fine bouche :

Et maintenant, ça va faire plaisir à un membre de la rédaction, Bella Hadid, avec du sang palestinien (mais on pense que c’est pas ça qui a dicté son choix) :

On s’arrêtera là, parce qu’Emily Ratajkowski en 2e et Rihanna en numéro 1 c’est surestimé. Rihanna en fait trop dans le genre porno chic, et elle penche même plus du côté porno que du côté chic, donc exit la chanteuse cochonne. Bella Hadid numéro un, c’est tout. Y a pas de discussion, les autres filles, allez vous rhabiller !

Pour essayer d’atteindre ces créatures de rêve
(en 2D, car en 3D c’est autre chose) :