Le confinement a commencé. Nous sommes le mardi 17 mars 2020, on ne peut plus sortir de chez soi sans autorisation. Elles sont téléchargeables sur le site du ministère de l’Intérieur, Rantanplan pour les intimes.

Ce matin on est donc sorti avec « l’autorisation » en main (on la remplit nous-mêmes, ce qui est d’un grotesque) que personne ne nous a demandée – y avait pas un flic, pas un gendarme, pas un militaire à l’horizon – pour aller chercher des pommes, des épinards, des bananes et des citrons au magasin bio, parce qu’on a un extracteur de jus et les vidéos de Casasnovas le miraculé qui nous explique quoi balancer dans le mélangeur. On a mixé les pommes avec les feuilles d’épinard, une banane à moitié molle, trois quarts de citron récupérés d’une entrée poisson lors de notre dernière bouffe avec un couple d’amis super forts en vitaminage, on a ajouté du curcuma et du gingembre, on a mixé le tout – enfin, on dit « on » mais c’est la femelle qui fait tout ça et qui décide – et on a bu un liquide vert pas dégueulasse malgré la couleur verte qui rappelle le poison qu’absorbait la maman inconsciente de la Bête dans Rosemary’s Baby.

C’est l’histoire d’un jeune couple new-yorkais très aisé qui prépare dans un nouvel appartement l’arrivée de son premier bébé, et ils rencontrent des voisins pas piqués des hannetons... On ne va pas dévoiler le film, mais à propos de voisins, on les a rencontrés, par les diaboliques de Polanski mais nos voisins bien réels, pas très satanistes, et on a causé avec eux normalement, personne n’osant prendre les précautions du président de la République française Emmanuelle Macron, l’homme qui aime les délinquants noirs au torse ruisselant de sueur. Tout le monde aurait eu l’air un peu con de se la jouer paranoïaque, alors on a gardé une distance négociée d’environ 75 cm, la moitié des 1m50 conseillés par nos sachants, parce qu’il y a l’injonction et il y a la réalité. OK pour les 1m50 mais on peut pas traiter les voisins comme des pestiférés, on aurait l’air tous cons à faire ça !

Pour l’instant, on a 5000 cas en France et une centaine de morts, donc 66 millions de Français confinés, pourquoi pas, mais le Dr Raoult de Marseille a dit qu’il valait mieux tester, diagnostiquer et traiter, plutôt que de mettre le pays à l’arrêt. On ne sait pas pourquoi, mais on préfère écouter un infectiologue brillant qu’un menteur pathologique rendu fou par le pouvoir. Ceci étant dit, il y a des grands patrons de médecine qui lancent des messages alarmistes via les grands journaux, genre si vous obéissez pas on va tous crever. Naturellement ça impacte les âmes sensibles, mettez-vous à la place d’une électrice de Macron de 78 ans, qui a toute confiance dans ce jeune homme dynamique et mignon qui va lui paupériser ce qui lui reste à vivre...

Bref, on a allumé notre télé pour en savoir plus et là, on est tombé sur une émission historique.

Cyril Hanouna et son équipe ont préparé une TPMP spéciale, le 16 mars 2020, consacrée au coronavirus. Pour informer ses téléspectateurs, il a invité quatre personnalités médicales de renom, à savoir Jimmy Mohamed, Sydney Ohana, Jean-Michel Cohen et Frédéric Saldmann, soit un médecin généraliste fringant, un chirurgien esthétique qui fait du gros nichon, un nutritionniste collaborant avec l’industrie agro-alimentaire et condamné deux ans par l’ordre des médecins, et un cardiologue nutritionniste qui collabore lui aussi lourdement avec l’industrie agro-alimentaire (dont Coca-Cola), un toubib très médiatisé puisqu’il bénéficie ou a bénéficié de plusieurs fenêtres de tir et de promotion dans les médias mainstream (RTL, France 5, RMC)). En outre, Frédo-la-promo a incarné le médecin légiste dans le film raté 24 jours d’Alexandre Arcady sur l’enlèvement et l’agonie d’Ilan Halimi.
Euh, comment dire, Michel Cymes était retenu ?

Trêve de plaisanterie communautaire. Flanqué de ces grands spécialistes de la médecine médiatique qui fait vendre du livre malgré les réticences du Conseil de l’ordre, Baba a reçu les questions des téléspectateurs à propos du coronavirus. Il est sain qu’un animateur télé, même un télévangéliste de la synagogue, fasse ce travail de vulgarisation et de débroussaillement pour le grand public, qui ne sait plus à quel saint/sein se vouer, entre les informations alarmistes ici et les promesses de guérison rapide là. C’est vrai ça, un jour on est en terrasse à déconner, l’autre jour on s’attend à se faire tirer dessus dans la rue par des escadrons de la mort parce qu’on a toussé à cause des allergies (c’est platane en ce moment).

On écoute encore une fois les conseils avisés du bon Dr Hanouna, un futur père de la nation (après Emmanuelle) puisqu’il envisage de se présenter à la présidentielle :

« Plus on sera disciplinés, plus je pense qu’on aura de chances d’éradiquer le virus »

Notre question au Dr Hanouna : le truc du confinement, ça marche aussi pour le virus de l’antisémitisme ? Deuxième question : l’antisionisme est-il autorisé pendant la période de confinement ?

Voilà, ce 1er jour de taule est déjà bien entamé, ouf, plus que 39 jours à tirer (40 c’est plus sûr que 15), à demain les Confinés (Ruquier, Elmaleh, vous pouvez prendre « les cons finis »), si on est encore en vie.

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