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Les éditeurs et les plateformes vidéo se battent pour acheter les droits du livre à venir de la Gisèle, victime de cinquante violeurs, qui a l’air bien en forme pour ses 70 ans. Elle est désormais un sex symbol.
Une première maison d’édition, assure Le Figaro, a mis 1,2 million sur la table, et Netflix, qui peut lâcher dix fois plus, est fan. On parle même d’elle pour un Nobel de la paix... De la paix des ménages ? Croyez-nous, on va en bouffer, de la Gisèle.
Gisèle assume son statut de star et n’était pas choquée, pendant le procès, que ses ébats soient diffusés sur écran géant devant tout le monde. Officiellement, c’est pour que la honte change de camp. L’âme est si complexe...
Trente millions de violées
On n’est pas au bout des paradoxes, avec cette innocente victime qui gère sa nouvelle carrière de star. Bientôt le mug Pélicot, le GHB Pélicot, la bière Pélicot, et peut-être un petit OnyFans.
Son pervers de mari croupit en taule pour vingt ans, gageons qu’il aura des histoires à raconter à ses codétenus, si ces derniers le laissent tranquille, c’est-à-dire s’ils ne le considèrent pas comme un violeur classique. Mais le Pélicot reste sous le coup de deux accusations possibles de meurtre, car au moins deux femmes ont été violées et assassinées selon le même modus operandi, un type qui va voir une agence pour visiter un appart, et qui finit avec un chiffon imbibé d’éther et une cordelette à la main...
Pendant que les spécialistes d’AnaCrim cherchent des correspondances dans quelques cold cases, la jeune actrice Adèle Haenel gagne son procès contre son réalisateur bourreau, âgé de soixante ans, qui va croupir quatre ans en taule, dont deux ferme mais sous bracelet.
Le cinéma français, empêtré dans son MeToo, est en train de sombrer. Il n’était déjà pas bien en point, mais là, il touche le fond. On comprend pourquoi plus personne ne veut prendre de risques avec l’amour, le plaisir et les relations hommes-femmes. Pour les amateurs de grand spectacle, il reste Les Tuche et Toutes pour une.
Comme on n’a pas dix balles à perdre et qu’on est abonnés au Figaro, on a eu une idée de génie, qui plus est économique : reprendre sa critique !
Rouve, en plus de coiffer la perruque frisée du patriarche Jeff, passe derrière la caméra. Trois coscénaristes l’ont tout de même aidé à imaginer les Tuche à Londres, sous prétexte d’accompagner le petit-fils à un stage de football à Arsenal. À l’arrivée, moins de frites, mais trois fois plus de clichés et de gags nuls.
Aux toilettes, Jeff urine à côté d’un ourson en ciré - on croyait Paddington au Pérou , on se trompait. On a échappé à Harry Potter aux cabinets. Au pub, un faux Hugh Grant, libraire à Notting Hill, drague la fille Tuche. À Buckingham, un faux Elton John joue du piano. La famille royale est le clou du spectacle, avec Bernard Menez en Charles III. Cathy apprend à la reine Camilla à faire les vitres avec du papier journal.
Des gags géniaux, surtout quand Camilla prend un testicule de morse dans la poire, ah ah ah ! Heureusement qu’il y a Les Tuche, ça rattrape un peu du flop de Toutes pour une. Dernièrement, l’actrice Sabina Ouazani n’a pas été très tendre avec le public français.
Comment cramer sa carrière en 30 secondes pic.twitter.com/dKDADXkqvu
— VERITY France (@verity_france) February 1, 2025
Cette petite insulte due à l’énervement devrait heureusement faire revenir le public dans les salles où passe ce grand film. Actuellement il n’y a que deux téméraires par salle.
Notre proposition : les Tuche adoptent Gisèle, qui découvre la beu avec les ados, ne se souvient plus de rien et certains en profitent... C’est un film 50 %, cochon 50 % humour, du LOLX, si l’on peut dire.
