Celle-là, on ne la connaissait pas, mais elle promet. La fille de La Fressange, du haut de ses 23 ans et de son talent d’« auteure », répondant au doux prénom de Violette (petit viol, en langage populaire), a dénoncé dans une « story » (une historiette, en langage français) la cagnotte lancée par Jean Messiha pour soutenir la famille du policier qui a tiré sur Nahel.

Cette génie en herbe a trouvé une formule incroyable : « Vous voulez vraiment soutenir le racisme ». Avec Violette, Houellebecq peut aller se rhabiller, surtout après son porno foireux.

Dans la France profonde, chez ceux qui picolent pas mal, il y a une formule qui permet de s’imbiber de picrate sans trop culpabiliser (la culpabilité est une invention de grand bourgeois sur divan) : on trouve toujours plus alcoolique que soi. C’est vrai, le mec qui torche une boutanche par jour connaît toujours un mec qui en boit deux, ça permet de se dire qu’on boit modérément.

Dans la même veine, le Pr Choron avait trouvé la rubrique « On trouve toujours plus con que soi ». Regarder en bas, ça rassure. En montagne, ceux qui randonnent, pour se donner du courage, ne doivent jamais regarder ce qui reste à grimper, mais ce qu’ils ont grimpé.

La Violette, elle vient d’entrer dans le Panthéon de la connosphère, en une seule phrase. Elle termine son J’accuse par un époustouflant « Tout ceci est totalement inacceptable ». Voici l’extrait :

« Nous attirons votre attention avec urgence sur le meurtre raciste du jeune adolescent franco-algérien Nahel par un officier de police. (...) Une cagnotte GoFundMe choquante est actuellement mise en place pour soulever des fonds afin de soutenir le policier responsable de la mort de Nahel et ce qui est encore plus inquiétant est qu’elle a été créée par un activiste d’extrême-droite. (...) Tout ceci est totalement inacceptable. »

On savait les people globalement antiracistes, mais là, on est descendu au niveau du petit Enthoven, vous savez, le pipounet qui gronde les fascistes et qui aime bien les dinosaures. Il s’appelle Aurélien et papa-maman Enthoven-Bruni l’ont placé à l’université de Columbia, à NY, où l’on forme les agents pro-américains. De ce côté-ci, pas de révolte contre le père, qui d’ailleurs a fait l’objet d’un bien étrange tweet de la part de Zoé Sagan, vous savez, le gars qui adore parler de lui en bien, comme Branco.

Depuis les émeutes de racailles, les stars sentent le vent du boulet se rapprocher. Déjà, fin 2018, nombre d’entre elles avaient quitté Paris à la hâte pour éviter d’être guillotinées, puisqu’elles incarnent le Système. On remarque que dès que la colère populaire monte, et là on parle de toutes les catégories en général, que ce soit le prolétariat, le sous-prolétariat ou la classe moyenne, les people se cachent. On ne les entend plus, ce qui fait un bien fou. D’habitude, ces connards nous donnent des leçons de vie et de pensée, alors que généralement leur vie est un champ de ruines et leur pensée inexistante.

Ils sentent confusément qu’un basculement se produit, et parfois, c’est très concret. La chanteuse Pink, que les jeunes connaissent mais pas nous, Gott sei dank, s’est pris un sac de cendres de la mère d’un fan.

La chanteuse Bebe Rexha s’est mangé, elle, un téléphone dans la tête, de la part un fan qui voulait « voir ce que ça fait » :

Comme on est un peu salauds – c’est le lot des pauvres jaloux –, on a été voir sa fiche Wikipédia, et là, on est tombés en admiration :

Bebe Rexha supporte la communauté LGBTQ et décrit sa propre sexualité comme « fluide ». Le 15 avril 2019, elle révèle être atteinte de troubles bipolaires.

Il faut savoir que chez les people un peu cons et à cours de personnalité, annoncer sa bipolarité, c’est le nec plus ultra du coming out. Ça signifie qu’ils sont différents, supérieurs et bien évidemment HPI. En général ce sont des grosses cloches, mais sur les fans encore plus cons, ça marche (parce qu’on trouve toujours plus con que soi).
Un espoir : peut-être qu’en touchant par miracle avec son téléphone le zone du cortex où se situe la bipolarité, genre une frappe lobotomique, le fan a guéri Bebe Rexha, sait-on jamais.

Maxime, un vrai bipo

On termine sur Violette avec 2 photos et 2 infos. D’abord avec beau-papa Denis Olivennes, l’oligarque bien connu au CV prestigieux, mais avec que des boîtes qui coulent : Air France, Fnac, Nouvel Obs, Europe 1, Lagardère, Libération. Le père biologique de Violette c’est Luigi d’Urso, le roi des mocassins à picots mort d’une overdose d’héroïne.

Ensuite la 2e photo avec le contexte : « Salon des femmes de lettres et remise du Prix Simone Veil 2023 au Cercle national des armées à Paris le 25 mai 2023 ».

À propos, depuis sa panthéonisation, on voit fleurir partout des écoles Simone Veil (aux Baumettes à Nice, on a carrément changé de nom pour Simone, sinon il y en a une autre à Villejuif). On a choisi de vous présenter celle de Rosny-sous-Bois, avec toutefois un bémol : les matériaux sont super, mais les toilettes sont toujours open bar, c’est pas cool pour les gosses de pisser et chier les uns devant les autres, on se croirait dans les chiottes du camp.

On espère que le nom « Simone Veil » ne va pas trop influer sur l’instruction des enfants, par exemple leur donner des cours d’avortement, etc.

Franchement, vous pouvez nous critiquer mais on est assez fiers de nous : avec un sujet naze, une fille de creuse, on a réussi à parler santé mentale, drogue, oligarchie, instruction, toilettes collectives, camps, et on a appris à fabriquer des mocassins.