La mort d’Oussama Ben Laden : changer pour ne rien changer dans l’Empire, quoique…
3 mai 2011 17:55, par Christophe CertainOn a tué Ben Laden ! (une production USA inc.) Pièce en un acte tirée de faits plus ou moins réels.
Washington DC, dans un bureau quelque part au coeur de la maison blanche, brainstorming entre Karl et Tim, membres non officiels de l’équipe Obama, qui planchent sur la planification stratégique du président des Etats-Unis pour les mois à venir.
Tim : « Sinon j’ai eu une super idée cette nuit, c’est un peu barré, mais au point où on en est... »
Karl : « vas-y moi je suis à court... » Karl laisse choir son antique crayon sur la table.
Tim : « Comment dire... J’ai fait un rêve cette nuit, un rêve bizarre »
Karl : « Ouais.. »
Tim : « En fait j’ai vu Ben Laden, il est venu me parler. Sans rire je suis sûr que c’était lui, ce n’était pas un rêve »
K : « oula faut que tu arrêtes l’hayuasca là tu fais des mauvais délires en ce moment... Bon admettons et qu’est-ce qu’il t’a dit ? »
T : « Il m’a dit qu’il me... enfin des trucs pas sympa mais ça m’a donné une idée. Si on tuait Ben Laden ? »
K : « Pardon ? »
T : « On n’a qu’à raconter qu’on a tué Ben Laden »
K : « Ouais ? Et alors on s’en fout de Ben Laden non ? Tout le monde a oublié cette histoire, le truc maintenant, je te le rappelle, c’est qu’on va se prendre une danse par les Talibans avec leur offensive de printemps dans la montagne, et que les républicains vont encore nous faire passer pour des touristes. Redescends un peu, si on ne trouve pas une parade vite fait on sera payés en bons d’aide alimentaire après les prochaines élections. »
T : « Oui c’est bien de ça dont je te parle. On dit qu’on a tué Ben Laden, comme ça on négocie en douce avec les Talibans pour le retrait de nos troupes et le contrôle de l’héro, on évite de se prendre une branlée et on rentre chez nous. Fini l’Afghanistan ! Après tout on est censés être partis là-bas pour le buter non ? Du coup on part en donnant l’impression d’avoir gagné ! »
K : « OK, c’est pas bête, mais c’est pas un peu gros quand même ? Il est mort il y a 10 ans si ça se trouve Ben Laden. Et si ça se trouve il est même vivant. On va faire comment pour le trouver ? »
T : « mais ça on s’en fout on sous-traite aux services spéciaux, il faut bien qu’ils bossent un peu, ils trouveront une solution »
K : « Ha ha ha ! Oui je vois ça d’ici vu comment ils font dans la finesse : Une image Photoshop avec la tête de Ben Laden et un trou de missile au milieu ! »
T : « ouiii !! Une image choc avec de la sauce tomate partout, on va la diffuser sur internet pour faire le buzz ! Je le note sinon on va oublier après. »
K : « et le corps on en fait quoi ? »
T : « on immerge un cercueil en mer dans une fosse de 4000m de fond au large de Bora-Bora, avec un mannequin en plomb dedans comme ça ils ne risquent pas de faire une analyse ADN dans 10 ans ! »
K : « Au large de quoi tu as dit ? »
T « de Bora-Bora, enfin l’île où il habite ! »
K : « Putain t’es con ou quoi ? C’est pas Bora-Bora c’est Tora-Bora, c’est une grotte dans la montagne ! Il ne vit pas dans une barque Ben Laden, Je te rappelle que l’Afghanistan c’est à 800km de la mer !
T : Merde ! Pourtant le scénario était pas mal... Enfin tu es pénible avec tes détails techniques, moi je me casse un peu le tronc pour trouver des idées. Tu pourrais essayer de m’aider au lieu d’être tout le temps négatif. Qui sait où c’est l’Afghanistan de toute façon hein ? Tiens regarde donc sur Google map. »
Ils regardent sur le PC portable de Karl
K : « C’est pas grave on n’a qu’à dire qu’on l’a trouvé au Pakistan, c’est à côté et il y a la mer. »
T : « Qu’est-ce qu’il serait allé faire là-bas ? »
K : « Quelle importance ? Au contraire ça rajoute un peu de mystère c’est parfait. »
T : « Voilà très bien ! Ca donnera du grain à moudre aux journalistes. Il faut les aider à remplir leur papier. »
K : « Excellent, ils vont en tirer de fines analyses stratégiques ! On va encore bien se marrer à lire ça. Et on l’a trouvé où alors ? »
T : « un bordel gay à Peshawar ? »
K : « Non ça va choquer. »
T : « Une école religieuse ? »
K : « Non faut pas le faire passer pour un martyr non plus. On n’a qu’à lui inventer une petite vie bourgeoise, dans un quartier un peu huppé. Ca lui cassera son image de guerrier. »
T : « C’est fielleux ! J’adore ! »
T : « Dans une résidence de villégiature pour l’armée pakistanaise ? »
K : « Oui bonne idée ça va foutre un peu la merde chez les galonnés là-bas, ça leur apprendra à se foutre de notre gueule depuis des années. »
T : « Oui... avec toute la dope qu’ils nous prennent en passant... »
K : « C’est honteux... »
T : « On trouve une planque de la CIA dans le coin, on balance un missile dessus et terminé. Après on fait un communiqué de presse mondial ! »
K : Enorme ! La CIA va encore gueuler mais on s’en tape, on aura le feu vert du président. »
T : « On est des génies mon pote on vient de sauver l’Amérique ! »
K : « et le président ! »
K : « Eh oui je vois déjà les titres des journaux : « l’après Ben Laden »
T : « quelle rigolade ! »
K : « On devrait toucher des primes sur les ventes des journaux, après tout c’est nous qui leur founissons les scénarios non ? »
T : « Tu as raison on va fêter ça, j’ai un petit lot de farine... mais… c’est mon portable qui vibre... c’est le président . Oui bonjour Monsieur le président, j’ai une très bonne nouvelle pour vous : ON A TUE BEN LADEN ! Oui, je vais vous expliquer. »