La justice a frappé fort, et le fort a gagné contre le faible : le ministère public a demandé des peines de prison avec sursis s’étendant de trois à douze mois, la plus lourde étant prononcée contre Poirson-Atlan, dit Zoé
C’est énorme, et ça met le doigt sur un point ultrasensible de la société française. L’afficheur du Var est jugé pour antisémitisme à cause de – ou grâce à – une affiche représentant un rabbin sur un missile.
Vive l’humour du
Une semaine sur Twitter, c’est la bouffée d’oxygène (ou de haine ?) que tu attends tous les dimanches. Alors installe toi avec ta petite famille et admirez ensemble notre belle démocratie, que le monde entier nous envie
Il y a une vanne qui tourne depuis longtemps sur les réseaux, c’est « je ne suis pas antisémite car mon banquier est juif ». Pour désamorcer l’antisémitisme supposé des Français, qui chaque jour, chaque heure, chaque minute
La discipline devrait bientôt être adoptée par le Comité olympique, vous savez, ce machin qui vous crée un sport contre une enveloppe. Aux derniers JO trans de Paris, on avait eu le hip-hop, avec une mocheté qui dansait
La prison pour Sarkozy, ça méritait de parodier Carla Bruni. Marie Reno https://t.co/gB8w1j5hV9 pic.twitter.com/ktc7FXiZO1— Jacques Renardiere (@JRenardiere) October 21,
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C’est marrant, le Zapping de Canal a disparu. Il a été remplacé par le Zapping de la télé, un nom moyen. D’ailleurs, personne n’en parle. À la place, jaillissent des zappings plutôt à droite, anti-Canal (d’avant) dans l’âme,
Nous marchons sur des oeufs de raptors. Vous savez comme la justice est chatouilleuse dès qu’on aborde le thème juif dans un article, on va donc procéder par étapes, prudemment, sans en griller une seule, sans faire de
Ce qui est drôle dans ce sketch sur l’antisémitisme où l’on découvre Jamel jeune, c’est son aspect visionnaire. Le comédien comique, qui a aujourd’hui 50 ans, trois ans de plus que Manu mais trente de moins que Brigitte, a
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On n’est jamais mieux servi que par les siens, dit le proverbe. C’est ce qu’a appliqué mister Pink avec son nouveau nouveau gouvernement, son joujou tout pété depuis la dissolution.
Le nouveau gouvernement #lecornu
Profitant de ce que le CRIF était occupé à sa soirée Otages avec Aram, Enthoven, Arthur et Saint-Cricq, la présentatrice (eh oui, la directrice des rédactions du SPA...), le nouveau Premier ministre éjectable a donné sa
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On aurait voulu traiter ce sujet qu’on n’aurait pas fait mieux. Il faut savoir reconnaître une défaite, on met moins de temps à remonter après.
Et là, sur le duo de choc Ovidie-Mouglalis et ses connasseries théâtrales,
Il y a désormais deux sortes de sportifs : ceux qui s’activent à l’intérieur, et ceux qui s’activent à l’extérieur. Il peut bien sûr y avoir des hybrides, des trans-sportifs qui font les deux.
La mode, comme chacun sait,
Il y a Sandrine et il y a Sardine, son célèbre double sur les réseaux sociaux. Sandrine dit des conneries, mais Sardine va au-delà. Elle plane, elle règne dans la connosphère. Grâce à elle, les cueilleurs de petites
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C’est le genre de chose qu’il ne faut jamais faire, en plein dans l’ère des réseaux sociaux et dans une France en ébullition, parce que ça attire les rieurs, les parodies, les mèmes gênants et les passing shots de revers
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