et 
!
Issu d’une famille de bourgeois cosmopolites, amis des riches et des people, française le temps d’un flirt, Ingrid Betancourt est un spécimen du bon produit médiatique, politiquement correct et très vendeur :
Parce que femme, riche, écolo, ni trop vieille, ni trop moche, avec de beaux enfants bien coiffés et ce petit côté Guacamole, qui fait toute la différence avec un journaliste mal rasé, enlevé au Proche Orient...
S’il s’agissait de Marcel Durand, 58 ans, obèse, plombier-chauffagiste en retraite, on l’aurait laissé crever au bout du monde !
Et il ne se serait trouvé personne pour hisser son portrait géant sur le fronton des mairies, ni pour donner la parole à ses enfants ou à des chanteurs pleurnichards.
La betancourtmania ne fait que commencer !
Après la libération en direct, vous aurez droit aux émissions spéciales avec des experts en « kidnapping de bourgeoise en milieu tropical », on nous brossera un historique de l’épopée Betancourt, son courage, sa lutte, son sourire, ses projets…
Et très bientôt, avec votre redevance un superbe divertissement ’’Ingrid on t’aime’’ animé par Michel Drucker, avec des tas d’invités formidââââbles : des chanteurs engagés : Renaud le demi foie, Cali le demi cerveau, ses amis riches : gang de politiciens de tous poils, tous unis dans le la même idolâtrie de la sainte : Delanoë et ses nymphettes, Villepin, le Richard Gere de la république, Jack Lang, Bernard Kouchner et tous les has been, parasites et autres cloches qui après s’être fait refouler au casting du prochain disque des ’’Enfoirés’’ essaieront de s’incruster dans ce fabuleux show.
Suivra le livre autobiographique Mon combat dans la jungle avec sa tournée des plateaux télés, le t-shirt, la tasse (pour les tarés anglophiles le mug, tasse çà fait ringard, mug ça fait comédies US), les tongs de plage Betancourt, le spray anti-moustiques Betancourt (testé dans la jungle colombienne par la sainte elle-même) ou encore le déodorant Betancourt (« même dans la jungle je reste fraiche » contrairement aux combattants Farc qui baignent dans leur jus…), la fondation Betancourt, la Betancourt Académie : 12 connasses dans la jungle (des flippées trentenaires, sans gosses ni mecs, qui cherchent à se distraire en participant à tous les défis de merde pondus par Endemol).
En coulisses, la lutte commence et sera acharnée, car 2012 se profile : qui pourra mettre Ingrid sur sa liste de soutien ? Un poste de ministre au tourisme en milieu hostile la convaincra-t-elle ? A moins qu’auréolée de son succès, elle ne se sente pousser des ailes et brigue la présidence de la République française ! Vous avez aimé Ségolène et ses robes roses en 2007 ? Vous adorerez Ingrid et son treillis vert en 2012...
James G. pour Égalité & Réconciliation
Parce que femme, riche, écolo, ni trop vieille, ni trop moche, avec de beaux enfants bien coiffés et ce petit côté Guacamole, qui fait toute la différence avec un journaliste mal rasé, enlevé au Proche Orient...
S’il s’agissait de Marcel Durand, 58 ans, obèse, plombier-chauffagiste en retraite, on l’aurait laissé crever au bout du monde !
Et il ne se serait trouvé personne pour hisser son portrait géant sur le fronton des mairies, ni pour donner la parole à ses enfants ou à des chanteurs pleurnichards.
La betancourtmania ne fait que commencer !
Après la libération en direct, vous aurez droit aux émissions spéciales avec des experts en « kidnapping de bourgeoise en milieu tropical », on nous brossera un historique de l’épopée Betancourt, son courage, sa lutte, son sourire, ses projets…
Et très bientôt, avec votre redevance un superbe divertissement ’’Ingrid on t’aime’’ animé par Michel Drucker, avec des tas d’invités formidââââbles : des chanteurs engagés : Renaud le demi foie, Cali le demi cerveau, ses amis riches : gang de politiciens de tous poils, tous unis dans le la même idolâtrie de la sainte : Delanoë et ses nymphettes, Villepin, le Richard Gere de la république, Jack Lang, Bernard Kouchner et tous les has been, parasites et autres cloches qui après s’être fait refouler au casting du prochain disque des ’’Enfoirés’’ essaieront de s’incruster dans ce fabuleux show.
Suivra le livre autobiographique Mon combat dans la jungle avec sa tournée des plateaux télés, le t-shirt, la tasse (pour les tarés anglophiles le mug, tasse çà fait ringard, mug ça fait comédies US), les tongs de plage Betancourt, le spray anti-moustiques Betancourt (testé dans la jungle colombienne par la sainte elle-même) ou encore le déodorant Betancourt (« même dans la jungle je reste fraiche » contrairement aux combattants Farc qui baignent dans leur jus…), la fondation Betancourt, la Betancourt Académie : 12 connasses dans la jungle (des flippées trentenaires, sans gosses ni mecs, qui cherchent à se distraire en participant à tous les défis de merde pondus par Endemol).
En coulisses, la lutte commence et sera acharnée, car 2012 se profile : qui pourra mettre Ingrid sur sa liste de soutien ? Un poste de ministre au tourisme en milieu hostile la convaincra-t-elle ? A moins qu’auréolée de son succès, elle ne se sente pousser des ailes et brigue la présidence de la République française ! Vous avez aimé Ségolène et ses robes roses en 2007 ? Vous adorerez Ingrid et son treillis vert en 2012...
James G. pour Égalité & Réconciliation
