Les femmes de l'année

Il y a l’année du Chien, du Chat, du Singe, du Rat, eh bien cette année, c’est l’année de la Femme. En 2014, les femmes prennent le, notre pouvoir. Il va falloir partager, les gars. Mais quand on y regarde bien, la situation n’est pas si grave.

Leonarda


Leonarda se rêve future Première Dame…

La brune explosive venue de Bohème en roulotte à 3 roues est tombée amoureuse de la France au point que dès qu’elle rentre dans son pays d’origine, elle veut mourir. Un tel attachement à la France devrait être récompensé par une médaille, la légion d’honneur au minimum, sinon le mérite agricole. Hélas, notre Président-Dictateur-Général, grand amateur de poules, s’arrête à la plastique, sans chercher à voir plus loin, à l’intérieur.

Julie


À cheval sur mon François…

Justement, Julie, la favorite du mois, la playmate de janvier, a, elle, une plastique de rêve. Son visage bien fait ainsi que son corps souple et gracile offrent un repos bien mérité à notre guerrier de président, quand il rentre d’Afrique cabossé, où il mène de durs combats contre les mercenaires du Qatar et de la CIA. Vainqueur brutal, gorgé de sève, il prend alors de force la jeune adolescente de 42 ans qui, on l’espère, ne joue pas la comédie sous le meilleur d’entre nous. Car le moindre faux pas vaut répudiation.

Anne


Hi hi hi, espèce de gros cochon, hi hi hi !

La Delanoë n’ayant toujours pas été nommée ministre de la Justice – on se demande bien pourquoi, vu ses qualités intrinsèques et son amour des gens, de toutes tailles et origines – Anne ronge son frein et ses ongles en attendant de lui piquer la casbah à 7,9 milliards d’euros. On espère que la brûlante Latina, une hétéro pur jus, restera aussi gay-friendly que son prédecessœur. En point de mire, un poste de ministresse en 2017, si le Grolandais repasse.

Valérie


Valérie, expulsée du Palais, retourne dans son pays

La dernière répudiée officielle en date, c’est elle. Affligée d’une beauté à couper le souffle d’un orang-outang en rut, Valérie est redevenue l’immense journaliste qu’elle n’aurait jamais dû cesser d’être. Tout le monde se souvient de ses reportages au cœur du danger, de sa défense des faibles et des opprimés, ainsi que de sa générosité légendaire, quand elle voulait être la plus belle pour que la France soit fière d’elle sur la scène internationale. Oui mais voilà, Valérie n’est pas à la tête d’une région ou d’un courant du PS. Du coup, elle sert à rien.

Najat


Najat rayonne auprès du Marquis de Stade

Ce qui n’est pas le cas de Najat. Najat, c’est la trouvaille de François. Belle, rebelle, beur, rebeur, elle irradie, malgré sa coupe garçonne, de sensualité orientale et de ruse chapardeuse. Sa mission est simple, et double : transformer les petits garçons en petites filles et les petites filles en petits garçons. Un travail long et difficile, avec en plus les parents et les profs, pourtant majoritairement à gauche, qui l’aident pas. Si le Najat Act passe, il n’y aura plus ni exploitation (des putes), ni discrimination (des filles), et alors le monde sera un champ de fleurs avec des rivières de lait et des trucs comme ça. Son projet de loi de couper les couilles des hommes (sauf les siens) est en gestation. Voilà qui devrait faire plaisir à Caroline.

Caroline


Caro a un superpouvoir : elle est capable d’envoyer plein de haine par télépathie !

Condamnée à vivre dans un physique compliqué à cause d’un karma déviant, Caroline a tout misé sur les aptitudes intellectuelles. Devenue parfaitement bilingue hébreu/français à force de musculation dénonciatrice, elle traduit pour nos médias les derniers oukases du Parti binational au pouvoir chez nous. Protégée par BHL, nom de code d’un des plus brillants dactylos de la CIA, elle tombe amoureuse d’une femme à qui les églises donnent envie de faire pipi, un TOC heureusement rare. Aujourd’hui, Caroline dit qui c’est qu’est bien et qui c’est qu’est pas bien, toujours avec cette modération empreinte d’une profonde humanité. Par exemple elle hait de toute la force de ses ovaires la Marine, qui le mérite bien.

Marine


Incroyable. Malgré ses millions de condamnations, elle ose encore lever le bras.

Être responsable de la mort de plus de 50 millions d’innocents pendant la dernière guerre mondiale n’empêche visiblement pas la Jeanne d’Arc Vador du FN de pérorer dans les médias. Pourtant, elle a été deux fois jugée, et lourdement condamnée (à un silence de mort, peine commuée en silence à vie), par les juges Lapix et Biraben. Quelle incroyable impunité !

Anne-Sophie


Anne Sophie-Lapoitrix, devenue Lapix, tout simplement

Après avoir gagné le titre de meilleure intervieweuse de l’année, grâce à son rachat par Publicis, elle peut enfin lâcher son job d’attachée de presse de Canal auprès des politiques qui garantissent la juteuse exception télévisuelle accordée à la chaîne, pour devenir simple femme au foyer sur France5, en fin de journée. Elle accueille les people avec un sourire grand comme son ambition, et fait travailler de grossiers netanyahistes déguisés en « entertainers », c’est-à-dire amuseurs, voire embrouilleurs, ces valets rémunérés pour détourner les ouailles de toute lucidité. D’ailleurs, Anne-So a été remplacée par une grosse embrouilleuse.

Maïtena


Droguée, la Suissesse pose devant ses plants de marijuana

Vieille Suissesse importée en France par Ardisson, le découvreur de talents (il a notamment découvert Maïtena Biraben), elle a l’art de poser des questions idiotes en ayant l’air concentré avec les sourcils tout en jouant la comédie de l’intelligence branchée. À Canal, le maintien dans l’ignorance et la sous-culture infligés à l’abonné sont élevés au rang d’art. Un talent spécial récompensé par un salaire haut de gamme.

Enora


Chaque jour, Enora apprend une lettre. Aujourd’hui, le « o ».

Elle, c’est pas son gros salaire qui va l’étouffer. La faute à son patron, Cyril, petit tailleur de costumes pour sous-stars du showbiz en galère de promo, qui paye en chouinant, chaque mois, dans une enveloppe usagée (qu’il faut lui rendre), ses chroniqueurs-tailleurs qui pensent qu’à le ruiner la vie d’ma mère aïaïaïe donne sa chance au produit. Heureusement, Enora est blonde, et cash : elle a le droit d’être hyperconne et belle comme une promo canapé But.